parodie

alor voila une petit parodie star wars:

IL Y A BIEN LONGTEMPS, DANS UNE GALAXIE LOINTAINE, TRES LOINTAINE...

STAR WARS
EPISODE 0
La Guerre
Du Café

Après la bataille de Taanab, deux Jedi furent envoyés en mission sur la planète Algarian pour trouver un holocron Sith, objet qui rassemblait les plus dangereuses connaissances des Seigneurs Noirs.

Seulement voilà, ils avaient
des sabrolasers en mauvais état
et il y avait une pénurie de
café sur la planète...




Alors les Jedi foncèrent en speederbike à travers le désert pour rendre visite au fournisseur de café Yan Café (un peu contrebandier). Ils arrivèrent devant son magasin, un vieux hangar qui ressemblait à une tasse à café géante. Comme personne ne les accueillait, ils entrèrent dans le hangar... Soudain ils tombèrent sur Jabba le Nuts! Ce bandit avait congelé Yan Café et détruit toute sa cargaison, ce qui eut pour effet d'étendre en quelques secondes la pénurie de café à toute la Galaxie!!!
Mais les Jedi n'étaient pas des petits Rodiens magouilleurs. Tandis que l'un tailladait Jabba le Nuts en Hachis Parmentier, l'autre décongelait Yan grâce à quelques destructions de la Force. A ce moment, paf!, rien que pour les embêter, Dark Vador, commanditaire secret de Jabba, débarque.
“Vade Retro!” s'écrient les Jedi épouvantés, ce qui vexe singulièrement Darkie pour deux raisons:
1)Son vrai nom c'est Vador, pas Vade
2)Il n'est pas rétro du tout, son armure est super fashion du dernier cri à la mode du Top génial!!!
Vexé, il brandit donc... le tout dernier sachet de café de la planète!!
“Joignez-vous à moi, et ensemble nous règnerons sur le commerce secret de café, comme sous-fifres et patr... Euh, comme associés! Réfléchissez-y!” (Quel méchant-pas-joli-vilain-et-même-pas-drôle!) Quel cruel choix! Même Luke avait eut un choix plus facile!!!
Pour corser le tout, Yan se rappela qu'il avait un rancart avec Leia sur Dathomir, et monta dans le Faucon, son splendide vaisseau, qui, par un heureux hasard scénaristique, se trouvait juste à côté! Les deux pigeons (euh non! Jedi!) remontèrent donc sur leur speederbike. Quel horrible choix s'offrait à eux! Ils firent donc appel à Maître Yoda.
Les deux ploucs: “Maître Yoda! Que devons-nous faire: ramener un vieil holocron Sith en panne et devoir nous farcir ces crétins de cours sur la paix dans la Galaxie, ou devons-nous devenir super-hypra-giga-méga richissimes en sirotant un café labellisé Arabicarotte sur le monde d'Aquaris, le Tahiti de la Galaxie? (la question aurait peut-être été plus facile à résoudre si ils n'avaient pas gardé l'accessoirissime truc de leur cerveau: une débilité de conscience!)
Yoda: “Il faut prendre le café! Je devrais vous dénoncer, mais un petit pourcentage d'un kilo de café par an et 10.000 crédits me dédommagerais sûr... euh non! Je ne vous dénoncerai pas grâce à ma grandeur d'âme... (et mon faible pour le café senteur Nudg'!)”
Alors qu'ils avaient le nez en l'air, les Jedi tombèrent dans un grand trou où ils trouvèrent... ô merveille: l'holocron Sith (fait main et en vente chez le maître Sith le plus proche de chez vous)!!!
Brusquement, Darky remet ça, débarque sur un tracteur, et leur hurle: “Donnez-moi l'holocron, et je vous rend le café.” Aussitôt les Jedi se précipitent... sur le café, mais un tir de lance-pierre bien placé de la part d'un Ewok qui passait par là fait sauter le café des mains de l'aspirateur à pattes!! Après avoir remercié l'Ewok, les Jedi se rendent compte qu'ils ont mis la main sur un fragment de la recette du café de Maître Kass-Lâh-Grène, le meilleur caféier...

///suite demain\\\

Malheureusement, DVD (Dark Vador Débile) saisit son crayon tracteur et l'active avec un bruit de climatisation défectueuse (émis par the Big Dark, pas par le crayon tracteur agricole). Il tracte donc jusqu'à lui fragment de recette et sachet de café, balance le crayon, grimpe dans le tracteur, le met en marche et passe en hyperespace (moteur bidouillé par Blurg le Mécano, meilleur ferrailleur de Tatooine, 56 au fond du 3ème ghetto à droite de la place du Marché Noir, Mos Espa) avec un rire sadique.
Mais, dans sa fuite, il (Dark-Va-Dehors) a perdu un message holographique que le plus intelligent des Jedi (QI=2,5) parvient à découvrir et activer en moins d'une semaine (record battu!). Ils découvrent qu'il s'agit des instructions données au Seigneur Vador par une vieille momie fripée qui s'avère être l'Empereur Palpatine.
Les deux Jedi, en écoutant le message, comprennent que DVD était chargé de trouver du café (le meilleur possible) pour l'Empereur qui, avec l'âge, devenait somnolent et souhaitait rester éveillé.


Ayant fait leur rapport à Yoda, ce dernier comprend qu'il faut à tout prix arrêter Vador pour faire dormir l'Empereur, ce qui destabilisera l'Empire et provoquera sa défaite car il sera privé de son chef, mais surtout parce que sinon, lui Yoda n'aura pas son café “Jacques Vabre Laser”:
“Heureusement que vous avez mis un émetteur sur son vaisseau pour le retrouver. Vous allez l'attraper et lui faire comprendre qu'on ne touche pas à mon...à notre café. Lorsque nous règnerons sur un Empire, je vous récompenserai...peut-être. Mais pour l'heure vous avez du pain sur la planche! Allez-y maintenant!”

Aussitôt les Jedi sautèrent dans leur vaisseau flambant neuf et se lancèrent à la poursuite du tracteur de Dark Vador (-ticulteur, ha ha ha), et, par un éclair de génie (qui monta leur QI au niveau de celui d'un taille-crayons) ils tirèrent dans le réacteur et crevèrent les pneus de DVD (Darky Vendeur D'oeillets). “Vandales!” s'écria-t-il alors qu'il s'écrasait sur Dathomir.
Mais les bonnes choses ne durent qu'un temps, et les Jedi redevinrent bien vite complètement stupides. Au lieu de dégommer Darky placidement depuis leur cockpit, ils se skratchèrent pour le combattre en duel. Ils avaient omis deux choses:
1)Darkounet n'est pas du genre à se laisser battre par la première paire de débiles attardés mentaux venus, fussent-ils doués de la Force, et
2)ils n'avaient plus de piles pour leurs sabrolasers déjà défectueux!
Darky utilisa alors la foudre Sith pour faire une séance d'ostéopathie plutôt électrisante à son patient (car chacun sait que DVD déteste utiliser les rayons X pour vérifier qu'il ne manque aucun os au squelette de son client). Il le projeta ensuite dans un marais. Mais l'autre, dans une crise d'héroïsme frôlant la folie profonde mêlée à un désir de suicide irrésistible, jeta son inutile sabrolaser sur le casque de Darky. “Le goujat! Il m'a rayé ma carrosserie et fait éclater ma peinture!” s'écria DVD (Danger: Violent Driver, en english in the texte). Il fit alors une projection de la Force, qui propulsa le fâcheux dans les airs. Ne s'arrêtant pas en si bon chemin, Darky lança son sabre laser, tranchant net le bras de l'infortuné imbécile, qui retomba lourdement dans une flaque de boue (et oui, y'a des jours comme ça...). Ayant récupéré son sabre laser, DVD le leva avec un halètement semi-satisfait...

///suite prochainement///

il y a 2 memes textes

j'ai vu ca...
il faudrait que l'auteur vienne me dire si je doit effacer le premier post

desolé